Chistes en castellano... favor añadir sus chistes aquí...

platano says on Aug 30, 2005, 08:32:

Comprando carro Plátano el bobo simplón y su señora vinieron a Bogotá a comprar un carro y preciso compraron un Volkswagen. Cuándo iban por Cali el carro se les apagó y Plátano se bajó a revisar el motor y cuando abrió la parte de adelante dijo:

Oiga nos robaron el motor.

La Señora Plátano abrió la parte de atrás y dijo

No, si los brutos somos nosotros que nos hemos venido en reversa

plátano

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platano says on Aug 30, 2005, 08:33:

Policia y Plátano El policía de tránsito para a Plátano, el bobo simplón, y le dice:

¡Deme usted su nombre!

Ah, ¿sí? ¿Y después como me llamo?

plátano

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platano says on Aug 30, 2005, 08:35:

Después de un terremoto... Después de un terremoto un amigo de Plátano, el bobo simplón, se encuentra con él y le pregunta: ¿Sufrió mucho tu casa?

No, se cayó inmediatamente.

plátano

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platano says on Aug 30, 2005, 08:37:

Rápido... Plátano, el bobo simplón, se subió a una flota y sacó la cabeza por la ventana. Cómo se dio cuenta que los árboles pasaban tan rápido se bajó de la flota y se subió a un árbol para que le rindiera más

plátano

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platano says on Aug 30, 2005, 08:44:

LA POMADITA Había una vez un señor que quería hacer el amor, así que se fué a buscar a una amiga a su casa. A la hora de la hora, el pene no le respondía, así que en toda su desesperación le dice a la amiga que lo espere un momento. Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude a solucionar el problema. Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta le devuelve al instante su vigor juvenil. El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga quién a su vez, se siente extasiada con tal vigor. Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber qué se había untado.  Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita. Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo, con la cajita en la mano y lee: "Pomada Bayer Para Callos.  Endurece, seca, se pudre y se cae.......  Si es BAYER, ¡¡es bueno!!

plátano

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Estefania says on Aug 30, 2005, 08:46:

LORO Habia un senor pepe que no tenia plata y llego a un restaurante a pedir comida. Le dijo al dueno...." Senor, Senor...sera que tienes sobra de comida por ahi, es q tengo un hambre!" , y dijo el dueno " Perdon no queda nada!". Entonces pepe dijo " Senor ud ve ese loro ahi...porque no lo matamos y hacemos un arroz con loro" ,
Y al minuto dice el loro..."porque mejor no te haces la paja...y hacemos un arroz con leche! ...o mas bien matamos a tu mama y hacemos un arroz con puta!!"

Je je ...un poco vulgar, pero este cuento me da mucha risa!=

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Colombiche says on Aug 30, 2005, 09:24:

Dos Mexicanos.... Estan trabajando en una plantacion de tomates en Canada. El mas nuevo le pregunta al mas viejo:

M1: Orale cuate, que tal el patron?
M2: Pos fijate que es un pinche pendejo
M1: Porque?
M2: pos el muy tarugo cree que soy un Santo!!
M1: Un Santo, a poco!!! Que santo cree el que eres tu?
M2: No se porque unos dias me dice "work San-afagan y otros dias me dice "move your ass San-ababitch".

No me den trago extranjero, que es caro y no sabe a bueno.... (Rafael Godoy)

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Colombiche says on Aug 30, 2005, 09:34:

Llega un paisa a Paris Y quiere ir a un restaurante a pedir un desayuno. Como no sabe nada de Frances, opta por tratar de hablar asi:

"Porfavore señore, unas tostades con hueve fritee y con cafesee con lechee y salchichee fritee"

El mesero apunta la order, y luego vuelve con unos huevos fritos con cafe y con salchichas. El paisa muy contento se lo traga todo. Luego grita:

"Muchachee, la cuente por favoree!!"

Llega el muchacho con la cuenta. El paisa mira la cuenta y dice:

"No sabia que mi Frances era tan pero tan bueno"

El mesero le contesta:

"Y agradezca que yo tambien soy paisa hijueputa o si no se muere de hambre con ese frances tan culo que habla usted!"

No me den trago extranjero, que es caro y no sabe a bueno.... (Rafael Godoy)

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nanis says on Aug 30, 2005, 10:31:

Un Colombiano decide buscar trabajo en una Megatienda (de esas que venden de todo) en Miami.
Se entrevista con el Gerente de Personal y este le pregunta:

"¿Tienes alguna experiencia en Ventas?"; a lo que el tipo responde:
"Sí, trabajé un tiempo en la calle vendiendo ropa".

Al gerente le cayó en gracia el tipo y lo contrata diciéndole:

"Empiezas mañana. A la hora del cierre te vengo a ver para saber como te fue".

El primer día de trabajo fue duro, pero el tipo sale airoso.

Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:

"¿Cuantas ventas hiciste hoy"? Y el tipo responde:

"Una".
"¿Una sola?" Le dice el Gerente:
"Los demás vendedores hacen en promedio 25 o 30 ventas al día, pero bueno... y,...de cuanto fue la venta"?

"100 mil Dólares" le dice el tipo.

"¡100 mil Dólares!, ¿pero que le vendiste?"

"Primero le vendí un anzuelo chico.

Después le vendí un anzuelo mediano.
Después uno grande.
Después le vendí una caña de pescar nueva.
Después le pregunte a donde iba a ir a pescar y me dijo que al lago cercano, así que le dije que iba a necesitar un bote, y lo lleve a la sección de botes y le vendí uno nuevo con motor doble, fuera de borda.

Después me dijo que con su Nissan Sentra no iba a poder remolcar el tremendo bote, así que lo lleve a la sección de autos y le vendí un Lincoln Navigator 4X4.

El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo le pregunta: "Un huevón vino acá a comprar un anzuelo y ¿tú le vendiste un bote y un vehículo 4X4?

A lo que el tipo responde: "No. La verdad es que el huevón vino a comprar Tampax para su señora y le dije:

Compadre, ya que esta fregao pa'l fin de semana... por qué no se va a pescar??

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nanis says on Aug 30, 2005, 10:56:

Examen a pepito
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Pepito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Pepito no comete ningún error.

Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Pepito asienten.
Inicia entonces la profesora:

¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Pepito sin dudar...

¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.

¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?

Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.

¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?

El director hace una mueca de asombro
En Ã?frica, responde Pepito sin dudar.

¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?

Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Pepito.

¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Pepito al instante.

¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.

Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?

El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.

¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?

El director se tapa la cara...
Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...,

¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!!

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carolain11 says on Aug 31, 2005, 15:54:

otro de juanito Estaban los niños en clase cuando la profesora les dice: "yo les digo una letra y ustedes me dicen una palabra cuya inicial sea esa letra.a ver andreita, una palabra con la letra v", empieza juanito a soplarle a andreita en el oido: "vergaaa, vergaa, di verga pelaita pendeja!"

"veneno, profe" responde andreita.

" marito, una palabra con la letra p" vuelve juanito "pichaaaa, piiicha gran pendejo, di pichaaa!"

"perro, profesora" responde marito

"con la letra c, marianita", y otra vez juanito " di culooo, cuulooo, cuuloooo maricona!!"

"carro, profesora" responde marianita

cuando la profesora se da cuenta de que juanito esta tan interesado en participar le dice " a ver juanito dime tu una palabra con la letra e"

se queda juanito pensando mucho tiempo y responde: "profe, solo se me ocurre la palabra enano, pero eso si, con una monda de tres metros!!"

perdonaran la plebedad, pero en estos momentos es el unico que se me viene a la mente

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platano says on Aug 31, 2005, 21:01:

Ya no soy virgen YA NO SOY VIRGEN

La familia comía tranquilamente, ... Era una familia normal y respetuosa..... Cuando de pronto la niña de 10 añitos comenta tristemente: Les tengo una mala noticia. . .? "Ya no soy virgen!"

Y rompe a llorar notablemente alterada... con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza...

Silencio sepulcral hasta que entre los padres comienzan las recriminaciones mutuas...
El padre arranca... Vida triplehijueputa !!! (señalando a su esposa) eso es por ser como es, si ve ! por andar de coqueta como puta barata con cualquier guevon que llega a la casa ahí mismo se le moja hasta el ... Y claroooo ese es el ejemplo que la niña tiene que ver todo el día. O de usted (señalando a la hija mayor de 25) como anda manoseándose en el sofá y dándose dedo con el cabrón ese de arete que hasta marica será! ahí delante de la niña!, (y la niña estaba con cara de asombro y los ojos desorbitados) Y la familia continua.....

La madre no aguanta mas y recrimina a todo grito, Aaaahhh si??? Y quien es imbecil que se gasta medio sueldo en putas! y se despide de ellas en la puerta de la casa!!! o es que usted cree que la niña y yo somos ciegas, desgraciado!!.... O es que cree que no se le ven las guevas llenas de colorete barato!!, Además que ejemplo puede tener si desde que se compro a televisión esa, por cable se la pasa viendo porno todo el fin de semana!!! Ahhh??? Y usted cree que la niña no ve eso acaso???... (y siguieron los reproches)... Que si no cuida lo suficiente a la niña! y sus ideas necias de que no se hable abiertamente de sexualidad ya ven!!... Como es posible que esto nos pase dios mioooo!!!..

Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos notablemente encharcados y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta:

¿Pero como fue? Te lo metieron vaginal?, anal? ... te forzaron???

Y entre sollozos la niña contesta:

.....no mami, lo que pasa es que la profesora me sacó del pesebre!!!

plátano

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utopiacowboy says on Sep 7, 2005, 08:20:

Muere alvaro Uribe y Dios y el Diablo se pelean, porque ninguno de los dos lo quiere recibir. En vista que ninguno cede y no hay acuerdo, recurren a mediadores. Estos deciden una propuesta de aceptaci obligatoria: que alterne un mes en el cielo y otro en el infierno.

El primer mes Uribe va al cielo. Dios no sabe que hacer, se vuelve loco. El paisa le da vuelta a todo. Disuelve el sistema de asesora el personal de los fieles. Subasta las nubes.

Le regala un kilometro de cielo cuadrado de cielo al infierno.

Declara un ultimatun a los angeles guardianes de elite que no registren resultados contra el satanismo.

Nombra arccangeles a los paramilitares.

Allana el purgatorio, coloca una brigada antiterrorista a la entrada del cielo, para controlar la llegada de colombianos.

Establece un bloque de busqueda elite para buscar a un alias ?Chucho?.

Plantea una reforma a los estatutos celestiales para quitarle la denominacion de hijo de Dios como Mesias y se propone transformar la trinidad en una tetranidad, padre, hijo, espiritu santo y el neo Mesias Uribe.

No contento con lo anterior propone un referendo como candidato a Dios ? reelegible y metainfinito.

Les interviene las comunicaciones a los Santos.

Cambia las guardas de las chapas de las puertas de San Pedro y le incauta las llaves.

Envia un proyecto de ley a los apostoles para reformar los Diez Mandamientos y darle amnistia a Mancuso y sus muchachos.

Organiza consejos comunitarios para debatir quienes deben ir al cielo. En el cielo todo es privatizado. La gente, los angeles y los santos no lo soportan, se tapan los oidos cuando habla, pues no saben si esta llorando o esta cantando. Dios no ve la hora que se cumpla el dia para que se largue al infierno.
hace un pacto con el diablo pra que cada uno lo tenga un mes Cuando Uribe va al infierno de paso, Dios respira aliviado. Pero al acercarse el dia de su llegada, comienza a sufrir nuevamente, pensando en que porque tiene que volver a verlo. Sin embargo llega el primer dia delsiguiente mes y nada. El quinto dia y nada, no aparece.
Primero Dios estaba feliz, pero luego se queda pensando, que acaso se haya quedado mas tiempo en el infierno y luego pueda tocarle dos meses seguidos en el cielo. Con sospecharlo se desespera, y Dios decide llamar por telefono al infierno para preguntarle al diablo, que es lo que ocurre. ???Ring . ring . ring .!!! Contesta un empleado y Dios pregunta: "Por favor, me puede comunicar con el Demonio?" - "?Cual de los dos?, contesta el empleado. ?El colorado con cuernos o el paisa hijo de puta?"

Disclaimer: any comment I make is inane and is not to be taken seriously, and is so patently ridiculous that no one should take it seriously, even as an insult.

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kat1 (Moderator) says on Sep 7, 2005, 10:49:

jajaj Muy bien UC te fajaste, chico
Chao X-)

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Condorlisa Arroz says on Sep 8, 2005, 01:44:

Lo siento, no tengo chistes en Castellano, pero si tengo chistes en Español. Que tal esta reflexiòn? Por algunos años he culpado a la contaminacion, la falta de vitaminas, la mala alimentacion, el estres y una docena mas de otros males del cansancio que siento. Pero ahora se la verdadera razon. Estoy cansado porque estoy sobresaturado de trabajo. La poblacion de Colombia es de 33 millones de habitantes. De estos, 15 millones estan jubilados, esto nos deja 18 millones para hacer el trabajo. Hay 14 millones de estudiantes, quedamos 4 millones para hacer el trabajo. De ahi, 2 millones son empleados del Gobierno. Quedamos 2 millones para trabajar. 1 millon, quinientos mil de personas forman parte de la policia, el ejercito, la marina, aviacion, guardia nacional etc.. Esto nos deja todo el trabajo a 500.000. Hay 448.000 personas en hospitales. Quedamos 52.000 para hacer el trabajo. Hay 28.000 personas en la carcel. Quedamos 24 mil para trabajar. Hay 20 mil personas indigentes o dedicadas a la vagancia. Quedan 4 mil. Existen 3.998 personas indigenas, que viven de la naturaleza. Con todo esto resulta que solo hay dos personas que hacemos todo el trabajo. Usted y Yo. Y usted esta ahi, sentado, jugando y perdiendo el tiempo con el internet. QUE TAL!!! CA Montañas de Colombia

CA Montañas de Colombia

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elmodefoque says on Sep 8, 2005, 06:29:

nojoda pela, ahora me siento mal, yo soy unos de esos huevones perdiendo tiempo en el internet, pero solo lo ago aqui en el trabajo, en mi casa no prendo esa vaina pa na, alla solo me la paso tomando y viendo telvision.

over 5 million colombianos in USA and only 27 barranquilleros, i'm one.Curramba, el mejor vividero del mundo!

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platano says on Sep 8, 2005, 12:28:

Condorlisa, Dejame explicar lo de "castellano". Estaba en un terminal publico que no tiene tildes ni nada de caracteres especiales (como ahora) asi que puse castellano para no escribir "espanol".

Plátano, el bobo simplón
Oxigeno Verde ¡Libertad por Ingrid y los demás!

plátano

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Diggs says on Sep 8, 2005, 13:35:

para todos los que hablamos español y nos sentimos orgullosos de hablarlo, en el momento de escriberlo se complica, especialmente porque los teclados extranjeros no includen la letra "ñ"...he aqui un secretito: si aprietan y detienen la tecla Alt y al mismo tiempo pulsan los #'s 164 obtendran la letra 'ñ' para la mayuscula "Ñ" con los #'s 165 :)

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kat1 (Moderator) says on Sep 8, 2005, 14:19:

Aprenda a preguntar CORRECTAMENTE Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros. Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó:

"¿Quién tiene un pájaro?"
Todos los hombres se levantaron.
"No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?"
Todas las mujeres se levantaron.
"¡No, no! Lo que quiero decir es: ¿quién ha visto mi pájaro?"
Todas las monjas se levantaron...

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jccg says on Sep 24, 2005, 09:51:

Muy buenos.... Tenia uno, pero veo que ya fue publicado

This is just the true!!

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kat1 (Moderator) says on Sep 24, 2005, 10:56:

Parejas:CUANDO ESTAN DE NOVIOS LE DISE HUY QUE LINDO LUNAR QUE TIENES EN ESOS HERMOSOS LABIOS DESPUES CASADOS DISE CUANDO ES QUE SE VA OPERAR ESA PUTA VERRUGA

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platano says on Sep 27, 2005, 16:22:

Matematica Un esposo envía un fax a su esposa:

"Querida esposa:
Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy feliz contigo como mi esposa y sinceramente espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar en el Big Dick Hotel con mi secretaria, que tiene 18 años. Llegaré a casa antes de la medianoche.
Besos".

Cuando el tipo vuelve a su casa, había una nota esperándolo:

"Querido esposo:

Gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tu también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré hospedada en el Hotel Happy Dust con mi profesor de tenis, que también tiene 18 años. Como eres matemático, podrás comprender facilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero con una pequeña diferencia: ¡18 entra mas veces en 54, que 54 en 18!

No me esperes, llego mañana.

Un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende".

plátano

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platano says on Sep 27, 2005, 16:57:

Historia de la Golondrina
Tal y como fue contada por el maestro Wan Chan Kein

Escucha discípulo la historia que voy a relatarte:

Una vez... Hace mucho tiempo, una joven golondrina se hallaba demasiado cansada como para emigrar... El crudo frio invernal se la echaba encima y la pobre moriria de frio si nadie lo remediaba.
Entonces, paso por alli una enorme vaca, que apiadandose de la pobre golondrina, decidio hacer algo para salvarla. La vaca depositó unas enormes heces sobre la golondrina, y siguió su camino, satisfecha por haberla ayudado. Al
encontrarse calentita y a gustito, la golondrina comenzo a trinar con todas sus fuerzas.
Un viejo gato que se hallaba no muy lejos escucho el trino de la golondrina, se acerco, la desenterro y se la comio.


MORALEJAS:
1- No todo el que te mete en la mierda es tu enemigo.
2- No todo el que te saca de la mierda es tu amigo.
3- Si estas en la mierda, a gustito y calentito... ¡¡¡¡ CALLATE !!!!

plátano

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platano says on Dec 1, 2005, 09:17:

Munecas de Barbie UN HOMBRE VA A COMPRARLE UN JUGUETE A SU HIJA Y LE PREGUNTA A
LA VENDEDORA:

¿CU�NTO CUESTA LA BARBIE DEL ESCAPARATE?"
DE UNA MANERA CONDESCENDIENTE LA DE LA JUGUETERÃ?A LE
RESPONDIÓ:
"¿CU�L?... TENEMOS:BARBIE VA AL GIMNASIO,
POR 19.95 EUR,
BARBIE JUEGA AL VOLLEY, POR 19.95 EUR,
BARBIE VA DE COMPRAS, POR 19.95 EUR,
BARBIE VA A TRABAJAR, POR 19.95 EUR,
BARBIE VA A BAILAR, POR 19.95 EUR,
Y BARBIE DIVORCIADA, POR 265.95 EUR"
ASOMBRADO, EL HOMBRE PREGUNTA:
"¿POR QUÉ LA BARBIE DIVORCIADA CUESTA
265.95 EUR CUANDO LAS DEMÃ?S CUESTAN 19.95 EUR?"

LA VENDEDORA CON AIRE DE AUTOSUFICIENCIA RESPONDE:
"SEÑOR, BARBIE DIVORCIADA VIENE CON:
EL COCHE DE KEN.
LA CASA DE KEN.
LA LANCHA DE KEN.
LOS MUEBLES DE KEN.
EL COMPUTADOR DE KEN...
Y UN AMIGO DE KEN !"

plátano

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Desideria (Moderator) says on Dec 6, 2005, 12:33:

recetas medicas
Un paciente va al doctor para su chequeo anual, y este le pregunta:

- ¿FUMA?
- ....POCO...
- PUES, CONSIDÉRELO Y DÉJELO.

- ¿BEBE?
- ....POCO...
- PUES, CONSIDÉRELO Y DÉJELO.


- ¿PRACTICA ALGÚN DEPORTE?
- ....NINGUNO...
- PUES, CONSIDÉRELO Y H�GALO.


- ¿PRACTICA EL SEXO?

- ....POCO...
- PUES, CONSIDÉRELO Y.... TENGA SEXO, MUCHO SEXO, ¡¡EL MAYOR SEXO POSIBLE!!

REGRESA EL HOMBRE A SU CASA Y LE DICE A SU MUJER :
- EL DOCTOR ME RECOMIENDA DEJAR EL TABACO, LA BEBIDA, HACER DEPORTE Y SOBRE TODO TENER
SEXO, MUCHO SEXO, TODO EL SEXO QUE SEA POSIBLE.


LUEGO SE METE EN LA DUCHA. MIENTRAS LA ESPOSA SE FROTA LAS MANOS
EMOCIONADA, SE PONE EL BABY DOLL, SE PERFUMA Y SE MAQUILLA PROVOCATIVAMENTE...

SALE EL MARIDO DEL BAÑO Y EMPIEZA A VESTIRSE, A PERFUMARSE, PONIÉNDOSE SU MEJOR PINTA.

LA ESPOSA, SORPRENDIDA, LE PREGUNTA:

- ¿DÓNDE VAS?
- TE DIJE QUE EL DOCTOR ME SUGIRIÓ TENER SEXO, MUCHO SEXO, LO M�S POSIBLE.

- SÃ?, LO RECUERDO MI AMOR, POR ESO ME PUSE ASÃ? PARA TI ...

- ¡AY, MARCELA...! ¡ TU Y TUS REMEDIOS CASEROS!!!

Saludes,
Desi


Embrace your uniqueness. Time is much too short to be living someone
else's life.

-Kobi Yamada

"I have opinions of my own, strong opinions, but I don't always agree with them."-President George W. Bush

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Monpirri says on Dec 6, 2005, 13:06:

En discurso politico Cuando yo sea presidente de Cuba nadie se acuesta sin haber comido, entonces un viejito dice, Yo ne he comido todavia! entonces no se acueste todavia! contesto el aspirante.

Annette Taddeo for US Congress 2008

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Monpirri says on Dec 7, 2005, 10:21:

Listo el Pollo Que le dijo el gallo a la gallina despues de hacer el amor? Listo el pollo!

Annette Taddeo for US Congress 2008

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billy_wb says on Dec 10, 2005, 18:21:

este lo lei aqui hase tiempo ,pero era muy bueno.... Estaban en una competencia mundial de remo por equipos, donde cada equipo tenía que recorrer un río donde había un puente en la mitad con personas haciendo barra.
Sale el primer equipo(Blancos, altos, deportistas) y cuando llegan al puente empiezan a gritarles: "HP´s, Malparidos, Perros, gonorreas". Los de la canoa ni se mosquean.
Sale el segundo equipo (Negritos, altos, flaquitos) y cuando llegan al puente empiezan a gritarles: "HP´s, Malparidos, Perros, gonorreas". Los de la canoa voltean a mirar pero siguen remando.
Sale el tercer equipo (morenitos, flacos, gordos, lentos)y cuando llegan al puente empiezan a gritarles: "HP´s, Malparidos, Perros, gonorreas". Los de la canoa se levantan y gritan: "Malparidos ustedes, HP´s, Coman mierda" y los del puente gritan: "Esos son...COLOMBIA!!COLOMBIA!!COLOMBIA...

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Neonovo says on Dec 11, 2005, 13:36:

ATENTADO A BOGOTA AL ESTILO AL-QUEIDA ATENTADO CONTRA BOGOTA

Se conoció que un grupo de árabes musulmanes fundamentalistas se habían
infiltrado en la sociedad colombiana tras haber inmigrado desde Venezuela
por
Maicao en un camión de contrabando.
Dicho grupo tenia todo preparado para secuestrar tres aviones de Avianca
e
Intercontinental y destruir la torre Colpatria, el Ministerio de Defensa
y el
palacio de Nariño; solo faltaba el arribo de dos cabecillas de la
organización
Terrorista Al-Queida para cumplir su propósito.

Tras arduas investigaciones, los detectives del DAS conocieron que los
terroristas arribaron al aeropuerto el Dorado de Bogota en un vuelo
procedente
de Barranquilla un domingo a las once de la noche, donde habían llegado
de
Maicao. Al
salir del Dorado, tomaron un taxi y le solicitaron al conductor que
los llevara al sitio de encuentro con sus colegas
musulmanes.

Viéndoles la cara de turistas, el chofer del taxi los llevo hasta el
barrio las
cruces, donde se les subieron cinco tipos armados de cuchillos oxidados y
después de robarles todo lo que llevaban los patearon y los dejaron
botados en
la carretera que va hacia La Calera.

Aporreados y adoloridos, los peligrosos terroristas intentaron caminar
hacia
Bogota, pero se encontraron con una avanzada de las FARC que merodeaba la
zona.
Los guerrilleros al oír el acento extranjero los secuestraron y los
pusieron a
caminar por el monte otras tres horas, hasta que se toparon con un
comando
contraguerrilla del Ejército; los terroristas se salvaron de milagro,
pero
cuando los
efectivos del Ejército les vieron la cara, pensaron que eran de las
FARC y se los llevaron para interrogarlos.

Después de doce horas, los miembros de la inteligencia del Ejército
concluyeron
que los
talibanes eran inofensivos y los dejaron libres. Sin un peso, los
terroristas
tuvieron que subirse a cantar y bailar en un bus ejecutivo, y mientras
iban
recogiendo plata, el chofer se encarnizó en una pelea con otro bus y se
volcó,
dejando gravemente heridos a todos los pasajeros.

A los terroristas se los llevaron de Urgencia para el Hospital San
Rafael, pero
había huelga de médicos estaba cerrado el servicio. Luego de tantas
peripecias,
por fin lograron encontrarse con el resto de musulmanes para ejecutar el
plan.

Compraron los pasajes en una pequeña agencia de viajes para un vuelo
Bogota -
Medellín en Avianca, y compraron un Renault 18 anaranjado que pudiera
pasar
desapercibido en el parqueadero del aeropuerto.

Luego cogieron la Avenida 26, pero se tuvieron que desviar en la
Universidad
Nacional porque había graves desordenes estudiantiles en el sector de
la Universidad Nacional, con incendio de buses y protestas con piedra;
uno de
los terroristas resulto herido con una papa bomba.

Más adelante se encontraron con la vía cerrada a la altura del CAN porque
había
una marcha de trabajadores públicos del Seguro Social pidiendo aumento de
salario, menos horas laborables, aumento de vacaciones, prestaciones y de
beneficios extra-laborales.

Llegando al aeropuerto, no vieron un hueco enorme que les rompió el eje y
la
chumacera al carro. Como tenían miedo de coger bus
y terror a parar un taxi,
por los hechos que les había pasado,decidieron caminar el trecho que les
quedaba.

Finalmente llegaron al aeropuerto, pero en el counter les dijeron que sus
pasajes eran falsos y que la agencia de viajes donde los habían comprado
era
pirata por lo que tuvieron que comprar otros pasajes, cuatro veces mas
caros;
les informaron que
estaban de buenas porque el vuelo estaba retrasado diez horas pues había
operación tortuga Mas tarde uno de los terroristas desapareció
misteriosamente
después de ir al baño, el DAS sospecha que le dieron escopolamina.

El otro terrorista se gasto los dólares que le quedaban en cambiar el
tiquete
por otro de regreso, y junto con un tal Osama, decidieron que era más
fácil
atacar a Nueva York y Washington.

Esta es mi
Colombia, que orgulloso estoy, viva Colombia carajo, Tu te
defiendes sola!!!!!........

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quindioman says on Dec 16, 2005, 12:04:

como juegan tenis los pastuzos?
Uno esconde los tenis y el otro los busca.....

Dice la esposa de el ex-presidente Turbay.."Mi amor quiero fornicar......" Y Turbay le responde "Es que no le hace falta con Mastercard & la Credicard......"

Como comienzan los argentinos sus cartas de amor?
Ya se que me extrañas....

Había una vez un argentino con un ego tan tan tan TAN grande, que
cuando su mama cumplía años le mandaba una canasta llena de aplausos

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platano says on May 14, 2006, 00:18:

Chiste caleño Un caleño llega a la casa de su amigo, otro caleño, y le dice " tengo unas ganas de hacer el amor que no me las aguanto" , el otro le responde : "bajá la voz que mi mamá está arriba" a lo que el primero le contesta : " no, mejor bajala vos que le tenés más confianza".

plátano

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webmanco says on May 16, 2006, 06:34:

Ginecologo Una mujer iba por primera vez al ginecologo, pero estaba muy apenada entonces decidio antes de ir echarse suficiente talco.

Cuando el ginecologo le aparto las piernas sorprendido le dijo
Pero que es eso una cuca o una dona?? donut??

Taken from city capsula City TV

(I really hate it when women get their panties all bunched up their butt, they can get so cranky!) Poor butt happy

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Colombiche says on May 28, 2006, 19:40:

Dos tomaticos.... en el supermercado. Ya eran como las 6pm, y uno de los tomaticos le dice al otro:

"hmm, si no nos compran de aqui a las 7... nos vamos a pichar".

No me den trago extranjero, que es caro y no sabe a bueno.... (Rafael Godoy)

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Colombiche says on May 28, 2006, 19:46:

Chiste medio grosero... ¿Que le dijo una nalga a la otra?

- No se.... pero creo que entre nosotros hay un soplón.

No me den trago extranjero, que es caro y no sabe a bueno.... (Rafael Godoy)

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Colombiche says on May 28, 2006, 19:47:

Que pena con los pastusitos... Cuantos Pastusos se necesitan para ordeñar una vaca ????

Se necesitan 24.

4 para que cada uno le tenga una teta a la vaca y 20 para que la vayan levantando.

No me den trago extranjero, que es caro y no sabe a bueno.... (Rafael Godoy)

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Monpirri says on May 28, 2006, 20:21:

otro que le dice una pulga a otra pulga debajo de las sabanas, "Ten cuidado ya comenzo el tiroteo"

Annette Taddeo for US Congress 2008

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platano says on May 30, 2006, 20:39:

ADAN Y EVA
Un alemán, un francés, un inglés, y un colombiano comentan sobre un cuadro
de Adán y Eva en el Paraíso.

El alemán dice: -Miren que perfección de cuerpos, ella esbelta y espigada,
él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados.
Seguramente son alemanes.

Inmediatamente, el francés reaccionó: -No lo creo. Es claro el erotismo que
se desprende de ambas figuras; ella tan femenina, él tan masculino.
Saben que pronto llegara la tentación..
Deben ser franceses.

Moviendo negativamente la cabeza el inglés comenta: Para nada...
Noten la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto.
Solo pueden ser ingleses.

Después de unos segundos más de contemplación el colombiano exclama: No
estoy de acuerdo.
Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, no tienen carro, ni un peso en el bolsillo, solo tienen una manzana para comer.
No protestan, se ven felices y todavía creen que están en el Paraíso.
¡Esos guevones tienen que ser Colombianos!!plátano

plátano

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webmanco says on Jul 25, 2006, 11:20:

Bueno, malo y jodido clase de español

(I really hate it when women get their panties all bunched up their butt, they can get so cranky!) Poor butt happy

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Robben says on Aug 14, 2006, 17:51:

Habia una vez... Resulta que habia una vez un perrito que se llamaba "Confite" y se lo comieron las Hormigas.

Dios! No fue idea mia es que mi hermana lo cuenta muy gracioso con su acento paisa....

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CachacoNChicago says on Nov 17, 2006, 13:19:

Mas de Pepito Profesora Petra Perez Prieto pide Pepito palabras principiadas por p, par puntos prosiguo: Profesora Petra Perez Prieto pide pequeño polvito pero Pepito, pelao putamente prevenido, pone preservativo punta pipi para prevenir preñez prematura. Profesora Petra Perez Prieto - Profesion: Puta. Se desmayo la profesora despues de esa...

Un paisa estaba en New York y no sabia ingles. Solo sabia Salad. Se encontro con un Bogotano y le dijo de su predicamento. El bogotano le enseño que Steak N Eggs es huevos con carne y que suena como "Ud. quien es?". El paisa iba mas contento que marrano estrenando lazo. El camarero vino y el paisa se le iba olvidando como era que tenia que ordenar hasta que por fin le dijo: "Y vos quien sos!!!"

Un paisa estaba con su mejor amigo Ramiriqui visitando el Empire State building. Un ladrillo se aflojo del edificio y le cayo a su amigo. El paisa se fue a llamar a un policia. Cuando lo encontro le dijo: Señor Policeman, a my friend Ramiriqui le cayo un stone en la cabeza y no ha vuelto en yes.

Y este ultimo me recuerda de un señor mejicano. Yo hacia trabajo voluntario para hacer ciudadanos a gente de habla hispana. Le pregunto el nombre, y el señor me responde muy orgulloso - Joseph Rooster en vez de Jose Gallo.

Que esten muy bien en donde quiera que esten.

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webmanco says on Nov 28, 2006, 11:50:

Bush, Margaret, Uribe, Infierno Se encuentran Alvaro Uribe, George Bush y la Reina de
Inglaterra en el Infierno.

Bush le contaba a la Reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.

Rápidamente fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EE.UU . para saber como se quedaba el país después de su partida.

El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que de la llamada eran 3 millones de dólares;
Bush le hizo un cheque y la pagó.

Al enterarse de esto, la Reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos y el diablo le pasó la cuenta de 10 millones de libras y también la pagó.

Alvaro Uribe también sintió ganas de llamar a Colombia para ver como había dejado el país y habló por 3 horas.

Cuando colgó, el diablo le dijo que eran mil pesos.

Uribe se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás y le preguntó por que era tan barato llamar a Colombia ..

Y el diablo le respondió:

"Mira cabrón... con las reformas que aprobaste, tus nuevas políticas, tu inexperiencia, el desempleo, el TLC y el costo de la vida, dejaste a Colombia convertido en un verdadero infierno... y, de infierno a infierno, la llamada es local".

(I really hate it when women get their panties all bunched up their butt, they can get so cranky!) Poor butt happy

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